Percepciones imperceptibles…..

El enojo como un monstruo que me persigue y al cual a su vez, lo reprimo e ilusoriamente intento someter. Imposible sentir la ira como una emoción que puede ser transcurrida. Representa para mi, ser tomada o no, por ella, no hay términos medios.
Como escuché el otro día en un poema, subo a la torre de mármol de mis pensamientos y desde allí miro todo. Con distancia, con lejanía, con demarcaciones claras de que ese enojo no es parte mía. Y así es como voy creando el abismo entre el adentro y el afuera, entre lo que está bien y lo que está mal, entre el enojo y la alegría, entre el calor y el frío.
Corro rápido y creo lograr escapar del enojo, pero siempre quedo esclava de alguna situación que me genera bronca, como no me animo a transitarla, me quedo a medias, y me siento sin salida. En realidad hay una salida, pero es la única puerta que no quiero abrir. Prefiero pasar por el tormento de la quietud impuesta, por eternas racionalizaciones, por buscar las mil y una posibilidades de encontrar una salida mágica. Por esperar eternamente que se produzca el milagro, olvidarme de mis necesidades y creer que ya no existen. No será que la cautela me daña mas que mi audacia? O quizás sea que solo me permito la cautela, las buenas formas, la neutralidad de sentimientos?
Y que pasa con lo vital?
Mis "buenas formas" se contraponen con la espontaneidad y contundencia del enojo. Seguramente sea que las únicas "formas" que acepta la bronca son aquellas por las cuales ésta puede expresarse tal cual es, sin cálculos, sin especulaciones, simplemente siendo.
Perder el control, verme como no quiero ser, me asusta, y a su vez como no lo acepto, no puedo cambiarlo. Otra vez jugando al gato y al ratón.
El enojo, cuando me permito sentirlo, me saca del lugar de la inactividad, me mueve, me sacude, también me cuida, en ultima instancia, de morir congelada.
Agradecida finalmente a este enojo, tal vez pueda empezar a verlo como un aliado…..
Maine

Miedo, duda….miedo, duda…..

Tormentas de verano que arrasan con intensidad la vida, para quitar aquellas cosas que ya no sirven. Y al poco tiempo, de nuevo la calma. La quietud.
Es como estar haciendo equilibrio para no caerse. A donde? al vacío….
Llegar a conocer la ligereza de lo que es fluir con el momento presente, con el disfrutar, con lo que hay…..y por momentos, rozar esa sensación de miedo, de…. que voy a hacer conmigo? por donde tengo que ir?
No hay ruta, no hay indicaciones y menos en el camino de lo afectivo. Es como si después que se da un paso, recién ahí apareciera un pedacito de camino. Mucha incertidumbre, tal vez siempre haya sido así, pero ahora es mas vívido.
Lo afectivo puede vivirse como privilegio o como limosna. Estar a la espera, es mendigar. Aceptar, liberarse.
Poder aceptarse, ver las propias limitaciones y amarlas (como decía hace un rato en un libro).Como amar aquello que no deja ser? o quizás la pregunta sea…..porque no amarse tal cual uno es, ahora, con estas limitaciones?
Miedo a perder cosas…..que nunca estuvieron, pero que se poseían en la imaginación. Miedo a perder relaciones que nunca empezaron, a perder seguridades que nunca fueron reales, a perder una alegría que por momentos decide manifestarse. Miedo a perder amistades que ya están perdidas en el alma. Miedo de expresar bronca porque tal vez quedaría en evidencia una incapacidad de aceptar, o algún dolor frente algo.
Como hacer para ponerse amor a uno mismo? Para tranquilizarse y acunarse y confirmar que todo esta bien, que todo pasa, que esto es sola una sensación, que no define, o si, solo define un estado, este momento.
Que es lo real? La sensación de tristeza, de pesadez? la sensación de ligereza? la incertidumbre? todo a la vez será lo real? es como si no fuera posible que todo pueda ser real, son demasiadas dualidades juntas.
Y es inevitable que ante una sensación así, es prioritario encontrar la salida!! y ya!! Esta dicotomía entre hablar, o no hablar?, Estar en silencio o buscar ayuda?, Prestarse atención o no darle importancia?. Miedo de actuar….. y si no es real esta sensación?
y si hay una equivocación detrás de todo esto?
Dicen que el miedo es irreal….que tenemos miedo a cosas que todavía no pasan. Pero que seguido aparece el miedo!……esto es real!
Tal vez lo real sea que hoy no hay confianza ni en que la Providencia nos cuida, ni en que el Universo acompaña….
Será que las soluciones a los problemas, ya existen? y como uno no las ve, sufrimos y nos desesperamos?
Hay veces que encontramos mas dificultad en acompañarnos a nosotros mismos que acompañar durante días a personas que necesitan ayuda.
Es difícil escucharse, no criticarse, tratarse con ternura, acompañarse. No tener miedo a lo que nos pasa.
El juego de la vida….hay veces que uno se olvida que esto es un juego.
Lo real será el juego?